不朽与须臾的香草山

火车在渐行渐远，4个小时前，我们坐在一起吃fish&chips.4个小时后，我独坐在我们一起笑一起吃东西一起上网一起听歌一起看电影的书桌前，插上iphone，听的还是我们最近钟爱的james blunt，你最喜欢的是wiseman,我最爱的是so long jimmy.不同的是，你不在。

我想...

已经太久没有在这里写日志，今天突然跑来更新一篇，显得异常突兀。

这几个月发生的事实在太多太多，这几个月发生的变故实在让我无法言说。

感情总是抑郁，情绪总是波动，担心总是多余，生活总是混乱。

积攒了这些个时日，却发现像毒药一般没有任何排泄的渠道，慢...

时间随着每天黑夜白天的轮换已经滑到了5月14日。5月25日毕业论文就要定稿了，我却不紧不慢还没有开始动工。每年五六月份，都是我忍不住会伤感的日子。然而今年轮到自己毕业了，我却还没有感受到任何的毕业氛围，自己也成天乐呵呵，偶尔烦恼一回，没有预想的离愁别绪，不知道是因为情绪堆积得太多到时候会一起爆发呢，还是自己真的是变得如此淡然了。

昨天不记得踩了谁的日志，听到了熟悉而又遥远的背景音乐，许飞的《年少》，我记得几年前听过她的《恰许同学年少》，淡淡的民谣吉他，悠悠如倾诉的唱腔，一股...

在武汉。
四年了，我没有去武大看过一次樱花。
四年了，我没有去登过一次黄鹤楼。
四年了，我没有去过三峡。
四年了，我没有爬过一次武当。那高耸入云的山峰只是听说的仙境。
四年了，我没有去过凤凰。那温柔清澈的流水只流淌在我的心里。
四年了，我没有去过婺源。那片金黄灿烂的油菜花只存在我的想象。
四年了，我没有去过湖北省除了武汉以外的任何一个城市。
四年了，我没有好好地爱过这个地方。
四年了，我就要离开。我什么也没留下...

A的电话着实划破了一地的宁静。

当我万分惊恐地看着屏幕上闪烁的这个烂熟于心却许久不曾联系的号码时，内心的揣测也惶惶不安地跳动着。按理说，我应该不加犹豫地摁掉然后当做什么都没发生过，继续刷我的帖子聊我的天，这毕竟是长途加漫游啊，可我偏偏鬼使神差地接了起来。

然后我就从心不在焉一边上网一边接电话到不安地走来走去累得长吁一声躺倒在床上开始和A一起以一种极其文艺的方式深情并茂并且毫不装腔作势地矫情和缅怀着我们的大学岁月和荒唐往事，到最后都差点说“青春似...

中二病发作是很痛苦的一件事。我又开始什么都不做，也任由自己的脑袋一片空白，听一些没营养的歌，看一些无病呻吟的文字，浏览一些毫无意义的帖子，不让自己停下来，但是实际上更是一种停滞不前。翘了一天班，甚至都不知道拿什么理由请假。躺到下午两点才起来，说是“躺”非常贴切，因为根本没怎么睡着，一直在半梦半醒的蒙昧状态。起来后为了调整状态，狠狠地洗了一把澡，在这乍暖还寒的天气确实是很舒坦的一件事，我享受了没几分钟忽然又暴躁起来。没有任何理由。晚上去买票，寻思着还是去拍照吧，抗着三角架兴冲冲...

是，对你，对他，我心里是有怨结的。

我的生活不是你的模板！

所以，以往的一切，都将不再！

 

考完《广告经营与管理》，拖着沉重的步伐，想起冰冷的寝室身上就起了阵阵寒意，原本应该会很开心吧，应该会和金小刚一起兴高采烈地买菜，然后回寝室煮火锅。明早会在鸡蛋面的想象催促下起床，和晓晨一起忙里忙外，在嘟嘟的烧水声中感受到这个冬天这个异乡仅有的类似于家的温暖……

可惜这一切现在都成了泡影。昨天还对华农恋恋不舍，想着只有四十来天就要离开了，现在却又一次恨得咬牙切齿，第四年了，这是第几次对我所谓的母校，我从年幼走向成熟的这段黄金岁月的地方，恨得刻骨铭心...

曾几何时，我的情绪不再那么极端了。不会一生气就删电话，拖黑名单，或者我已经没那么容易被你气到了，即使你还是把最狠的话对我泼来，我看了也只是笑笑，不动声色地把短信删掉。说了多少遍，最后一次见你，最后一次联系你，每次都做不到，我曾是那样理性而决绝的人，干脆爱恨扯平两不相欠。你终于也懂得了“好聚好散”的道理，四个月了，你终于发现没有我，你也可以好好生活，你进了新东方，你不再因为我莫名地逃课，你不再在乎那些浮华的虚名，我战栗着发觉，你真的不再是那个可以任我差遣的不懂事的孩子了。每每骂...

事那么多，我还那么堕落，这样活着，真的好去死了。

很多事情，我都没有准备好。

今天中午吃得正酣时，忽然收到鹿鹿的一条短信：叶子，幼说家琪走了……

当时一下子怔住了。一桌子的菜幻化成了泡影，味同嚼蜡。

早知是这样的结局，早知没有什么奇迹，可是还是一下子回不过神来。

但，人生永远来不及伤心，总有下一个站口，下一个路牌，下一个支点。

家琪，一路走好，从此，天堂有了雪一样纯净的笑容。

这段阴霾的时光之后，什么会是我的阳光？

好吧，现在，好好睡觉，睡不着也强迫自己闭目养神，不准听音乐。

醒来把该做的事情做完，即使行尸走肉一般地回家去，只要回去了，一切都可以好起来。

天底下那么多的天灾人祸——JQ是不是在进行最后的拼搏？

JW是不是在焦头烂额家庭的事？

所谓的自怨自艾，都统统好去死了！

能量转换后，即使没阳...

又要考雅思了，我寒

我发现自己还真的里外都焦了……

这种自讨苦吃缩短寿命又浪费人力物力财力的事还是少做为妙。

但愿明天笔试、后天口语能一切顺利！表辜负我这两个月的禁足！

雄赳赳，气昂昂地，上战场去了~

Bless me~~

距离很多人和事转眼就一年了。

今天在三三得九的群里发了一条：转眼离校庆就一年了，大三上这一个月是我大学期间过得最快乐的一个月，谢谢大家，很想念和你们在一起的日子。

霎时间跳出来N多深度潜水员回应了我！哈，看来真是放了一个重磅的深水鱼雷啊！

一年前，挂在嘴边最多的就是“修炼”二字；一年前，刚到402，天天六点多起床，七点钟出门；一年前，从灰烬中走出来，居然奋发向上；一年前，认识了学校空前多的人；一年前...

坐在客厅，手边是厚厚的书，我的思绪却又开溜得无影无踪了。9月17日，十几天后的考试，如果又失败，我真的不能想象之后的生活是怎样的，现在的我所能做的，只能让不淡定的心情沉淀下来，我几乎杜绝了一切娱乐活动，几乎不上网，不看电视，与外界几乎隔绝，唯一的爱好也就听听歌了——但也就是这样的爱好，都会蓦然勾起我感性的情绪。

那天我们聊了一整夜 说了过去 又讲现在

笑到最后 都落了眼泪

可是一转眼 你已有了他在身...

还有13天。回家。闭关。冲刺。破釜沉舟。为了自己距离理想最近的生活。

如题。

     今年是9月1号，开学第一天，对于去年此时的心情总是历历在目——去年今日，六点就被凭空划过耳际的“南湖之声第一次广播”吵醒，于是忒矫情地起来上网写日志，发泄了一下不用做操不用查卫生的快感，也怒吼了下让某些闲人不要再来打扰我——今天，照例六点被吵醒，但是广播放完了，我又优哉游哉地睡到了九点半，全然不顾我还有重任在身——对于此时的我来说，心情还是顶顶重要，我承认...

去年是8月26日回到武汉，华农，准备开始大三生活。

今年是8月19日回到武汉，在华科呆了与世无争的八天生活，在恋恋不舍地对华科farewell后，8月28日回到华农。

其实我很想记录一下这八天在华工的生活，毕竟那种经历，那种感情，还是值得写的，可是我却觉得无所适从，再熟悉的东西也会变得陌生吧，或者我是不知道该拿什么告别你，我的双学位？

最后一天傍晚拿CL的相机，拍东九，拍夕阳下的电线杆，拍那半轮上弦月，可是这就是我印象中的...

      发觉自己永远是属于那种心思活络的人…

      七月份在湖州日报实习的时候还心心念念地想着9月初去凤凰好好耍一耍（还跟老爷说得信誓旦旦的，“你来武汉我就陪你去凤凰”），上班不好好上，看完报纸就在笔记本上涂鸦，文艺小萌点又发作写了一堆诗，嘿嘿。美好的愿望啊！想旅游完然后回来再发奋几天当烤鸭去。

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一开学，一下子作息全转变过来了，我的生活又恢复了严谨的三点一线，甚至连上网的时间都变得格外稀有。

这几天格外阴冷，淫雨霏霏，情绪自然不大好，我穿上厚厚的羽绒服，背着双肩书包，从图书馆出来，碰到的同学看到我都惊讶地形容我真是学生样十足！

忽然大三下了，大一大二究竟是如何打发的印象已然模糊，大三上开学的时候平时混混图书馆自习室以外周末还是会放纵一下，现在度过的周末全然没有任何感觉。路过荟一一楼，大四的楼层依然鲜有声响，再也不能一边踢着114的门一边高调...

以为自己超凡脱俗了，以为自己修炼成功了，看着别人纠结的感情故事自以为很了不起，结果还是陷入这样的怪圈里。不信任不信任不信任，我真的是个不懂爱情也不配拥有爱情的人，所谓的百年孤独就是我这样的吧。

一大早，外公外婆回家了。年也就这样过了。忽然觉得索然无味。还是早起不了。下雨了。开电脑，其实我也不知道自己想写什么。好像脑袋一片空白，什么感想都没有。记录一点流水账。流水账也是索然无味。看到老爷更新的博文，看到那欧洲蓝蓝的天空，如城堡一般的镇子，越发觉得窗外灰色的天空索然无味得那样可恨！

今年冬天无雪，很不习惯。想起去年的雪灾，被困在火车上的好玩和无奈，竟也恍如隔世了。08年在我生命中出现过又消失了的人太多太多，我记住却又忘记的事太多太多。我跟妈说大三了，我的生活终于进入正...

[本日志已设置加密]

还是没有状态，还是没有，忽然人变得格外烦躁。

一连三天在十一点以后起床，日子仿佛又回复到了那段迷惘而懵懂的岁月。

想，想，想，我也不知道我在想什么；

回忆，回忆，回忆，支离破碎的回忆，模糊不清的感觉。

不是不想学习，真的没有状态，我究竟在寻找着什么，貌似是一个方向，貌似是一个具体的最终目标。

我究竟该把那些胡思乱想放在哪里。

其实我貌似觉得我应该写点东西。憋得难受。

自从小时候偷偷写日记被妈妈发现并狠狠教训了一顿后，貌似我就再也没了把它记在纸上的习惯，这个白纸黑字的东西毕竟是太危险，存在的真实度太高，难怪画押、签合同就是要白纸黑字的。抱歉我缺乏安全感。校内网的关注度不算低，QQ空间不好用，更何况注明“不再更新”了，MSN的SPACE说了只为一个人开，分手都两年了，呵呵，废弃吧，永久废弃。在学校貌似已经够不低调了，难道还要把纠结兮兮的东西抖搂在光天化日之下？有时候很自卑，有...

　　For I have known them all already, known them all

　　Have known the evenings, mornings, afternoons,

　　I have measured out my life with coffee spoons;

　　...

　　I grow old... I grow old...

　　I...

｛起点｝

酝酿了一个晚上，拖拖拉拉到快半夜才开始慢吞吞地码字。

在北京的三天两夜。一个人的旅途。飞驰的列车。一颗心的期待。

北京西的喧嚣。王府井的面目全非。东华门的月色。夕阳下圆明园的断墙残垣。未名湖畔的朦胧夜色。老胡同的濛濛细雨。奥运的气氛和建筑。夜晚未眠的细小幸福。全部混合杂糅在一起，让我辨不清北京的真实面目，抑或，辨不清自己清醒的身份。

  ｛八年｝

来到北京的第一天，天空湛...